Kenapa 'Baik' Bukan Perasaan, dan Mengapa Anda Perlu Perhatikan
Isi kandungan:
"Baiklah. " Perkataannya cukup tidak bersalah. Dan kebanyakan kita mendengarnya - dan menggunakannya - beberapa kali setiap hari. Tetapi ada lebih banyak lagi dalam kata empat huruf ini daripada yang anda fikirkan.
Untuk bercakap mengenai sifat yang menyusahkan seperti apa kata jinak, mari kita tentukan tiga tahap komunikasi ada:
AdvertisementAdvertisement- dangkal
- intim
- perilaku
Komunikasi cetek adalah kawasan di mana "halus" menemui tempatnya. Dan sebenarnya, itu biasanya baik. Komunikasi semacam ini adalah yang paling biasa dengan cara kita berinteraksi dengan orang lain.
Sebagai contoh, barista di tempat kopi biasa anda bertanya, "Bagaimana anda? "
Anda menjawab," Baiklah, terima kasih. "
IklanTanggapan anda sopan dan sesuai. Ia melompat dengan mudah dari lidah anda, menyemak beberapa kotak yang berkaitan dengan norma sosial, dan transaksional.
Walaupun komunikasi komunikasi dangkal untuk sebahagian besar interaksi lisan kita dari sudut psikologi, ia paling kurang memuaskan. Malah, jika kita tidak dapat mencapai komunikasi yang lebih bermakna, kita menghadapi masalah.
AdvertisementAdvertisementKeperluan untuk sambungan
Ini kerana, sebagai manusia, kita berhasrat untuk disambungkan - iaitu rasa dilihat, difahami, dan dirasakan. Sambungan jenis ini dicapai melalui komunikasi intim .
Tidak seperti komunikasi dangkal, yang bersifat transaksional, komunikasi intim memacu sambungan bermakna. Ini tahap komunikasi yang memudahkan ekspresi dan pemikiran seseorang yang ikhlas.
Walaupun mengekspresikan pemikiran dan perasaan mungkin mudah, kenyataannya adalah agak sukar, terutama apabila pemikiran dan perasaan itu menyebabkan ketidakselesaan. Sebagai contoh, bayangkan senario di mana anda kecewa dengan tindakan rakan rapat. Rasa kekecewaan tidak selesa - menyakitkan, walaupun.
Walaupun anda sangat menyedari kekecewaan anda sendiri, anda tidak sepatutnya mencari jalan untuk berkongsi pengalaman anda dengan seseorang yang anda dekat dengannya. Anda mungkin menyimpulkan bahawa berkomunikasi kekecewaan anda adalah "terlalu kemas," "tidak bernilai masalah," atau "hanya akan membuat keadaan lebih teruk. "
Keinginan untuk mengelakkan ketidakselesaan yang berpotensi dalam perbualan terdedah dapat mengatasi keinginan anda untuk dilihat dan difahami. Jadi, daripada mengambil risiko berkomunikasi dengan intim, anda lalai untuk komunikasi cetek.
AdvertisementAdvertisementArtinya, anda lalai untuk "baik-baik saja. "
Bayangkan kawan yang kecewa awak menjangkau dan bertanya," Hei, apakah semuanya baik? Saya takut saya mungkin kecewa dengan anda. "
Kamu menjawab," Tidak, jangan risau, saya baik-baik saja."
IklanAnda melihat ke mana ini? Masalahnya.
Masalah itu datang dalam bentuk komunikasi tingkah laku . Apabila seseorang tidak dapat mengalami hubungan komunikasi intim melalui verbalisasi fikiran dan perasaan yang lemah, seseorang akan bertindak atau bertindak - fikiran dan perasaan.
AdvertisementAdvertisementA Band-Aid pada luka yang tidak dirawat
Berikut adalah perjanjian: Pikiran dan perasaan tidak hanya hilang. Cuba seperti yang anda mungkin, "menyembunyikannya" atau "membiarkan mereka pergi" atau "hanya melupakannya" tidak berfungsi. Malah, berbuat demikian seperti menampar Band-Aid pada luka yang tidak dirawat.
Luka kelihatan lebih baik - anda tidak dapat melihat gape yang tidak kemas - tetapi masih ada. Hanya sekarang, ia ada dan festering. Pikiran dan perasaan adalah cara yang sama. Mereka boleh ditutup, tetapi sehingga anda menyusunnya, ada risiko jangkitan yang tinggi.
Untuk membawa konsep ini kembali kepada contoh terdahulu, mengelakkan ketidakselesaan perbualan terdedah adalah Band-Aid. Walau bagaimanapun, fikiran dan perasaan yang tidak terucapkan akibat daripada jenis pengalaman ini meresap ke dalam tingkah laku yang anda bertindak, seringkali tanpa menyedari sambungan.
IklanSebagai contoh, perasaan kekecewaan anda mungkin diterjemahkan ke dalam anda menjadi kurang berkemungkinan untuk mengembalikan panggilan telefon rakan. Bahawa perasaan awal yang mengecewakan berubah menjadi kebencian yang memakan diri di dasar persahabatan.
Jadi, apa yang perlu dilakukan? Komunikasi intim adalah kemahiran yang memerlukan latihan. Ia memerlukan satu langkah dari zon selesa anda. Anda mesti berani untuk melihat rupa dan rasa tidak sengaja terhadap apa yang sebenarnya anda rasa dan berfikir.
AdvertisementAdvertisementIni boleh bermula di kedai kopi. Pada masa yang akan datang seseorang bertanya kepada anda bagaimana anda lakukan, berasa bebas untuk memberi mereka jawapan yang paling selesa, tetapi mencabar diri sendiri untuk mengambil masa seminit untuk mendaftar masuk.
Mungkin anda mengalami kegembiraan yang lebih tinggi daripada yang anda ketahui daripada … dan mungkin berkongsi hanya yang akan mencetuskan permulaan baru untuk hari anda.
Coley Williams, LMFT, adalah pengasas bersama dan ketua pegawai perubatan Tahap Terapi.
